第61章 番外:云泥之别(终)
我刚才上帝的隐形眼镜没有掉,其实是玩笑的。
因为给我带了更大的挑战——承认自己是一堆大众评价体系里的泥巴(看好了,是我自认为自己是泥巴,是大众评价体系里的泥巴。)然后,再去尝试着和头顶的云朵在一起生活。
真的,余溏带着我在“好好生活”这件事上抄了一条近路。
虽然在这之前我也一直在笨拙地尝试。给自己买适合自己的,品质好的衣服,换贵价的口红和护肤品,买体面一点的皮包,租个像样的房子,冰箱里塞满饮料和水果……但这一切表面上的生活假象,都“会火”这一点全部打败了。
所以,从本质上讲,我仍然是假的。
无论我多么努力地想要把自己装成一个未受伤害,光鲜可爱的姑娘,一回到黑暗里,我就还是个脸色苍白的病人。
但病人就是因该乖乖地躺在医生的身边吗?
基于此,我对性有一个变(和谐)态的想法,有点色(和谐),以至于我知用一什么的方式去和余溏交流。我喜欢在性上的冷静和清醒,是因为对这方面没有兴趣,而是基于的专业,基于对人体构造的熟悉,对每一块肌肉的了解,根本用我表达什么,就够轻而易举地知,我下的感受。
这真的太棒了。
我在余浙的污言秽语苟延残喘了近十年,干净又好听的性(和谐)爱用语,我早就出了。即便是尝试去表达,也是张口就觉得恶心。在这个况下,余溏那一套提(和谐)GANG肌群过度收缩会引起YINDAO痉挛的理论,无论是从心理上还是身理上,彻底治愈了我对性的恶心感。
或许有些女孩会觉得,这样的语言会让自己丧失掉在这件事上的激。
但我的确很喜欢,也许是因为我对云霄飞车再敢兴趣,只在坐在摩天轮上慢慢让耳水平衡,又或是我吃多了麻辣火锅,必须要蹲在路边吸一罐酸奶。总之我羡慕年轻又心的姑娘们啊,你们和伴侣还有冲击云端的无限可,姐姐已经玩病了,现在躺在床上,想自己还到三十的年纪,心有甘,却只在医生的手底下,才继续“享受”一点点像肉末心子般的乐趣。
感谢余医生,如果是,那我之前,可还有点遗憾。
起遗憾吧,现在想想,好像还真有。
我觉得我知真相知得太早了一点。
怎么呢?如果再让我勇敢地活十年,我应该把余溏们楼底下那房子买下。
那样的话我就算真正有一个了,甚至还可以养一只像辣鸡那样的神仙猫猫。我在想啊,等到那个时候,我会会因为我自己拥有了很多人世俗的财富,而舍得呢。
上帝姐姐告诉我,绝对可。
我早就是一个病人了,而且除了余医生,没有人救我。
但我过于自负,或我过于清醒,从我选择临床心理学作为我自己的专业始,就是我漫长自杀的始。
很难理解对对,我稍微一解释你就懂了。
如果我那么看重“岳翎”这个女人的意识,把自己平放在余浙的床上,那也许我就跟着余浙的思维,体会到那强取豪夺之后的欢愉了。余浙也就再是个强(Hexie)奸犯,而是微博广告里那些邪魅的霸总裁。如果我靠着专业去维持自己的精神边界,那也许我会在22岁的时候和余浙结婚,会在二十六的时候,有一个三四岁的孩,陈敏会叫我余夫人,江山茶业会有我的股份,我将彻底实现李丽毕生的人生梦想。
如果我把记忆里那个人忘了,那我一定会再遇余溏,也会再想起。我所有的记忆都会醒,但我会活下。
明白吗?如果我尝试去做一个“看得”的人,那我就会。
可惜我一直都看,所以我怎么办。
我明白,我了以后,很多人都在为我感到可惜。
好像我为了一个渣男,把自己的人生全部毁了。大在网络上一遍一遍地问我:“你为什么那么傻,你为什么那么偏激,为什么那么脆弱,为什么要用别人的错误惩罚你自己。”
我一脸黑线,没有一个人觉得我很勇敢,很帅气吗?
算了,这个问题有点残酷。
我希望我在解释的时候,语气尽量平和一点,但如果有任何让你觉得冒犯,或心的地方,请多多包含,毕竟我现在知飘在哪里,你想打我也打到,你想骂我我也可以作没看。
我的结局是因为我选择做一个刚烈的人。
我要伤害我的人,必须受到应该受到的惩罚。
要责备我偏激,从我决定守住精神界限,沦为性和金钱的奴隶那一天始,其实这个荒唐的决定就已经做出了,只是时我尚知而已。
这是一对一的了结。
特别简单。
我跟余溏过很多次,人其实很简单,但人群很复杂。
法律和经济,社会和德介入人生的时候,偶尔也会变成精神PUA的力量。你要相信,我这样绝对没有诋毁这些东西的意思,们是特别无私的正向力量,们的初衷永远是为了解救无助的人,维护大环境的稳定,让更多的人好好生活。
只是因为我太自我了。
就像初,余浙的强取豪夺没有让我患上斯德哥尔摩综合征。
如今法律公正的力量,也没有办法温柔地拯救我。
是我自己的问题,是我一个人的问题,如果你觉得生命珍贵,有无限可,请你一定要学我。
“要学我呀。”
如果我知,余溏会在手术台上做出那样的事,那在我之前,我一定会再一面,跟,“请你要学我啊。”
可是如果没有余溏,那余浙就会活下。
而我的也就会彻底变成一个笑话。
在我明白这个理以后,我才知短短一轮夏秋,以及我们遥远的幼年时光,到底在这个温柔的医生身上刻下了什么。
背弃了一直以的信念,背叛了自己的职业,把的一生都给了我,为了让我成为一个“得其所”的人。
而我却没有心。
我没有心呀,我把一个人抛弃在了孤独的人世上。我告诉人群复杂,却又让一个人去面对复杂的人群。
在法庭上接受审判,戴上象征着错误和罪孽的手铐,关入监狱,一个人,靠着几本书,一只杯子,一点灯光,代替我承受了二十多年的反噬。
我会老了,但是慢慢老了。
的时候的我,根本想象到,那个穿着白衬衫的少年,以后会走向什么样的结局。
至少我觉得会孤独老去,应该像刻在三中大门上的校训一样,无论过去多少年,都带着清新向上的气质。
可是,的结局了。
和我有关,但也和我没有关系了。
讲到这里,我有点想哭。
一个鬼,有点想哭。
听出的那天,是岳观去接的。
那时张曼已经去世了。
岳观着车,在路上一点一点地给交代张曼的遗产,最后,把一张存有二十万的卡交给。
那张卡是我时留给岳观的,是我短暂工作后积累下的全部财富。
岳观现在通货膨胀的厉害,二十万虽然没有什么太大作用,但觉得,这是我的遗,一直没有取过,现在和利息一起交给余溏,算是一点纪念。
我特别感谢岳观的是,一直叫余溏姐夫。
哪怕我和余溏还及有任何的法律关系,哪怕我从没有叮嘱过,要替我照顾这个男人。
但岳观做得特别好,余溏是亲人,在生活上给与了很多的照顾。
余溏后很喜欢旅行。一年有一大半的时都着车在外面逛。
夏天的时候在云南大理呆着,冬天的时候就去海南。
是个有钱的老爷爷,有好多漂亮的老太太都想和谈朋友。但是都拒绝了。
特别傻得跟别人,为了一个女人坐过二十多年的牢,现在出了,也希望,自己一直都属于那个女人。
六十岁那一年,一个人去了鸡足山佛塔寺,住在精舍里,没事的时候就去山上绕佛塔。
有一年冬天,上山给我摘了一大把梅花,在下山的路上边走边,“今天坐火车回成都去找你,花会会谢了啊。”
找我,是去我的墓地找我。
岳观把我安葬在半山腰的一个公墓里,管理费最初是岳观在付,余溏出以后,就是在给了。很好玩吧,这老头子啊,真的是想尽办法地在向别人宣誓的主权,又搞笑又心酸。
那把梅花放到我墓碑前的时候,已经有些凋谢了。
蹲在我的墓碑前,用日本茶大师,千利修铁盘浮梅花的典故,跟我解释这一把枯梅的艺术感。
可以啊,这几年虽然老了,但书读得是真多。
我这么揶揄,也知听到了没有。
总之看着墓碑上的我的姓名,面上露着淡淡的笑容。
:“岳翎,没有关系,我知你为什么要做这样的选择。到现在为止,我一点都怪你。你如果听到我话的话,我希望你也要因为我而难过。我做出那样的事,只是甘心我和你关联深,你一个人走了,肯带我同路,那我就追几步,找得到你就找,找到你,就想念你。”
我也很想念余糖糖呀。
后,每年都看我。
时算特别固定,有的时候是三月,有的时候是寒冬腊月。
大部分时候都带花,偶尔也会带一些吃的。
最后一年冬天。没。
岳观和林秧抱着一大束百合花看我,林秧一直哭,岳观也话。
那天的雪特别大,视线里面白茫茫的一片,到处都是松柏沁人心脾的味。
岳观站在那里,特别蠢地跟我着一堆年的伟大发明,诺贝尔奖花落谁,到最后,自己也哭了。
我觉得我需要再往下猜,也知发生了什么。
因为我看岳观在临走的时候,把我后面十年的墓地管理费都交了。
如果还在的话。这件事一定允许。
于是,我转过身,奔向我眼前那片长年散的混沌里,边跑边喊,“余糖糖呀,你找我了吗?”
面前的混沌里传一个年轻的声音,“是啊,跟我回吧……”
你知吗?
写到这里“我”真的哭了。
有缘,“我”是一个纠结的人,虽然我羞于启齿。
但“我”等待刀锋已久。
(终)
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因为给我带了更大的挑战——承认自己是一堆大众评价体系里的泥巴(看好了,是我自认为自己是泥巴,是大众评价体系里的泥巴。)然后,再去尝试着和头顶的云朵在一起生活。
真的,余溏带着我在“好好生活”这件事上抄了一条近路。
虽然在这之前我也一直在笨拙地尝试。给自己买适合自己的,品质好的衣服,换贵价的口红和护肤品,买体面一点的皮包,租个像样的房子,冰箱里塞满饮料和水果……但这一切表面上的生活假象,都“会火”这一点全部打败了。
所以,从本质上讲,我仍然是假的。
无论我多么努力地想要把自己装成一个未受伤害,光鲜可爱的姑娘,一回到黑暗里,我就还是个脸色苍白的病人。
但病人就是因该乖乖地躺在医生的身边吗?
基于此,我对性有一个变(和谐)态的想法,有点色(和谐),以至于我知用一什么的方式去和余溏交流。我喜欢在性上的冷静和清醒,是因为对这方面没有兴趣,而是基于的专业,基于对人体构造的熟悉,对每一块肌肉的了解,根本用我表达什么,就够轻而易举地知,我下的感受。
这真的太棒了。
我在余浙的污言秽语苟延残喘了近十年,干净又好听的性(和谐)爱用语,我早就出了。即便是尝试去表达,也是张口就觉得恶心。在这个况下,余溏那一套提(和谐)GANG肌群过度收缩会引起YINDAO痉挛的理论,无论是从心理上还是身理上,彻底治愈了我对性的恶心感。
或许有些女孩会觉得,这样的语言会让自己丧失掉在这件事上的激。
但我的确很喜欢,也许是因为我对云霄飞车再敢兴趣,只在坐在摩天轮上慢慢让耳水平衡,又或是我吃多了麻辣火锅,必须要蹲在路边吸一罐酸奶。总之我羡慕年轻又心的姑娘们啊,你们和伴侣还有冲击云端的无限可,姐姐已经玩病了,现在躺在床上,想自己还到三十的年纪,心有甘,却只在医生的手底下,才继续“享受”一点点像肉末心子般的乐趣。
感谢余医生,如果是,那我之前,可还有点遗憾。
起遗憾吧,现在想想,好像还真有。
我觉得我知真相知得太早了一点。
怎么呢?如果再让我勇敢地活十年,我应该把余溏们楼底下那房子买下。
那样的话我就算真正有一个了,甚至还可以养一只像辣鸡那样的神仙猫猫。我在想啊,等到那个时候,我会会因为我自己拥有了很多人世俗的财富,而舍得呢。
上帝姐姐告诉我,绝对可。
我早就是一个病人了,而且除了余医生,没有人救我。
但我过于自负,或我过于清醒,从我选择临床心理学作为我自己的专业始,就是我漫长自杀的始。
很难理解对对,我稍微一解释你就懂了。
如果我那么看重“岳翎”这个女人的意识,把自己平放在余浙的床上,那也许我就跟着余浙的思维,体会到那强取豪夺之后的欢愉了。余浙也就再是个强(Hexie)奸犯,而是微博广告里那些邪魅的霸总裁。如果我靠着专业去维持自己的精神边界,那也许我会在22岁的时候和余浙结婚,会在二十六的时候,有一个三四岁的孩,陈敏会叫我余夫人,江山茶业会有我的股份,我将彻底实现李丽毕生的人生梦想。
如果我把记忆里那个人忘了,那我一定会再遇余溏,也会再想起。我所有的记忆都会醒,但我会活下。
明白吗?如果我尝试去做一个“看得”的人,那我就会。
可惜我一直都看,所以我怎么办。
我明白,我了以后,很多人都在为我感到可惜。
好像我为了一个渣男,把自己的人生全部毁了。大在网络上一遍一遍地问我:“你为什么那么傻,你为什么那么偏激,为什么那么脆弱,为什么要用别人的错误惩罚你自己。”
我一脸黑线,没有一个人觉得我很勇敢,很帅气吗?
算了,这个问题有点残酷。
我希望我在解释的时候,语气尽量平和一点,但如果有任何让你觉得冒犯,或心的地方,请多多包含,毕竟我现在知飘在哪里,你想打我也打到,你想骂我我也可以作没看。
我的结局是因为我选择做一个刚烈的人。
我要伤害我的人,必须受到应该受到的惩罚。
要责备我偏激,从我决定守住精神界限,沦为性和金钱的奴隶那一天始,其实这个荒唐的决定就已经做出了,只是时我尚知而已。
这是一对一的了结。
特别简单。
我跟余溏过很多次,人其实很简单,但人群很复杂。
法律和经济,社会和德介入人生的时候,偶尔也会变成精神PUA的力量。你要相信,我这样绝对没有诋毁这些东西的意思,们是特别无私的正向力量,们的初衷永远是为了解救无助的人,维护大环境的稳定,让更多的人好好生活。
只是因为我太自我了。
就像初,余浙的强取豪夺没有让我患上斯德哥尔摩综合征。
如今法律公正的力量,也没有办法温柔地拯救我。
是我自己的问题,是我一个人的问题,如果你觉得生命珍贵,有无限可,请你一定要学我。
“要学我呀。”
如果我知,余溏会在手术台上做出那样的事,那在我之前,我一定会再一面,跟,“请你要学我啊。”
可是如果没有余溏,那余浙就会活下。
而我的也就会彻底变成一个笑话。
在我明白这个理以后,我才知短短一轮夏秋,以及我们遥远的幼年时光,到底在这个温柔的医生身上刻下了什么。
背弃了一直以的信念,背叛了自己的职业,把的一生都给了我,为了让我成为一个“得其所”的人。
而我却没有心。
我没有心呀,我把一个人抛弃在了孤独的人世上。我告诉人群复杂,却又让一个人去面对复杂的人群。
在法庭上接受审判,戴上象征着错误和罪孽的手铐,关入监狱,一个人,靠着几本书,一只杯子,一点灯光,代替我承受了二十多年的反噬。
我会老了,但是慢慢老了。
的时候的我,根本想象到,那个穿着白衬衫的少年,以后会走向什么样的结局。
至少我觉得会孤独老去,应该像刻在三中大门上的校训一样,无论过去多少年,都带着清新向上的气质。
可是,的结局了。
和我有关,但也和我没有关系了。
讲到这里,我有点想哭。
一个鬼,有点想哭。
听出的那天,是岳观去接的。
那时张曼已经去世了。
岳观着车,在路上一点一点地给交代张曼的遗产,最后,把一张存有二十万的卡交给。
那张卡是我时留给岳观的,是我短暂工作后积累下的全部财富。
岳观现在通货膨胀的厉害,二十万虽然没有什么太大作用,但觉得,这是我的遗,一直没有取过,现在和利息一起交给余溏,算是一点纪念。
我特别感谢岳观的是,一直叫余溏姐夫。
哪怕我和余溏还及有任何的法律关系,哪怕我从没有叮嘱过,要替我照顾这个男人。
但岳观做得特别好,余溏是亲人,在生活上给与了很多的照顾。
余溏后很喜欢旅行。一年有一大半的时都着车在外面逛。
夏天的时候在云南大理呆着,冬天的时候就去海南。
是个有钱的老爷爷,有好多漂亮的老太太都想和谈朋友。但是都拒绝了。
特别傻得跟别人,为了一个女人坐过二十多年的牢,现在出了,也希望,自己一直都属于那个女人。
六十岁那一年,一个人去了鸡足山佛塔寺,住在精舍里,没事的时候就去山上绕佛塔。
有一年冬天,上山给我摘了一大把梅花,在下山的路上边走边,“今天坐火车回成都去找你,花会会谢了啊。”
找我,是去我的墓地找我。
岳观把我安葬在半山腰的一个公墓里,管理费最初是岳观在付,余溏出以后,就是在给了。很好玩吧,这老头子啊,真的是想尽办法地在向别人宣誓的主权,又搞笑又心酸。
那把梅花放到我墓碑前的时候,已经有些凋谢了。
蹲在我的墓碑前,用日本茶大师,千利修铁盘浮梅花的典故,跟我解释这一把枯梅的艺术感。
可以啊,这几年虽然老了,但书读得是真多。
我这么揶揄,也知听到了没有。
总之看着墓碑上的我的姓名,面上露着淡淡的笑容。
:“岳翎,没有关系,我知你为什么要做这样的选择。到现在为止,我一点都怪你。你如果听到我话的话,我希望你也要因为我而难过。我做出那样的事,只是甘心我和你关联深,你一个人走了,肯带我同路,那我就追几步,找得到你就找,找到你,就想念你。”
我也很想念余糖糖呀。
后,每年都看我。
时算特别固定,有的时候是三月,有的时候是寒冬腊月。
大部分时候都带花,偶尔也会带一些吃的。
最后一年冬天。没。
岳观和林秧抱着一大束百合花看我,林秧一直哭,岳观也话。
那天的雪特别大,视线里面白茫茫的一片,到处都是松柏沁人心脾的味。
岳观站在那里,特别蠢地跟我着一堆年的伟大发明,诺贝尔奖花落谁,到最后,自己也哭了。
我觉得我需要再往下猜,也知发生了什么。
因为我看岳观在临走的时候,把我后面十年的墓地管理费都交了。
如果还在的话。这件事一定允许。
于是,我转过身,奔向我眼前那片长年散的混沌里,边跑边喊,“余糖糖呀,你找我了吗?”
面前的混沌里传一个年轻的声音,“是啊,跟我回吧……”
你知吗?
写到这里“我”真的哭了。
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